就是不知道从哪一天开始，我整个人就变得很忧伤。这种忧伤，就像是来自大海深处的暗涌，不知从何而来，也不知因何而起。每天任何时刻，眼泪说来就来，说流就流，毫无征兆，毫无缘由。经常坐在沙发上一坐就好久，等我缓过神的时候天色都变黑了，脸上或者依旧流着泪，或者已经干透了，每天早上醒来枕头也都是湿漉漉的。那天去车店换DL的轴承，店里的小朋友看着我问，麦姐，我怎么感觉你快哭了。是的，我那时候我只是蹲在旁边看着他们帮我换轴承，然后我就开始流泪了，只能赶紧找了个借口溜出去，找个没人的角落，眼泪依旧止不住。我在微信上跟小乔说，“我现在每天24小时都在哭的样子，每天一直都在哭，无论看见什么，做什么，都在流泪。”“那你难过吗？”“难过，可是我不知道我在难过什么”“你不要一个人，多出来走走，我们陪你”

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后来那天，我们聚会，为暖暖庆生，我很开心，那种发自肺腑的开心，大家也很开心，我们一起唱歌，一起跳舞，一起逗狗。可是，回来之后，我依然会躲在房间里自己流泪。也许就是这样，快乐是跟大家共享的，忧伤则需要自己面对。大学毕业那年，朋友在毕业礼物里夹了一张卡片给我，上面写着“不要忧伤”又有谁愿意让自己一直沉浸在忧伤的情绪里。依然每天听朴树的《在希望的田野上》

你的生命她不长 / 不能用她来悲伤那些坏天气 / 终于都会过去

网易热评说：如果这首歌都拯救不了你，那你确实没救了。

想用酒精麻痹自己，可是却经常一听啤酒都没喝完就已经控制不住情绪，最后眼泪跟酒混在了一起，湿透了衣裳。这段时间萌发了很多的想法。甚至想过把DL卖了，直接封车。我是不是病了，应该去看看心理医生。好在，虽然沉浸在这种情绪里，却也没有丧失生活的信心和好奇心。是啊，我从来不害怕容颜的衰老，我更担心内心的衰老，对新鲜事物丧失好奇心，好在我心里依旧对这个世界保持着热爱。每天都想办法让自己忙碌起来，至少活得有盼头。

突然某一刻，脑海里闪现了一句歌词，快停止忧伤，我们去远方。是啊！我何不去远行？虽然不会有人陪我去，但至少我可以自己去远方。或者说，我拒绝有人陪我去。 李大仁说，如果我走过你走过的路，看过你看过的风景，是不是可以更靠近你一点。 而事实上是，如果你走过我走过的路，看过我看过的风景，你就不会爱上我。

所以，在这个淫雨霏霏的春季，我决定启程去远方。其实，远方并不远，因为即使飞到最远的省会乌鲁木齐，也不过是几个小时的飞机。但我不想去新疆，我想把新疆留给最美的秋天，去看金黄的胡杨和大西洋最后的眼泪。此行，我依然只有第一天到达时想见的人，和途径的大概方向。没有最终目的地，没有具体日程。依然是那句话，钱花完了，就回来，再从头开始生活。我依然记得10年前那个夏天，结束30多天的旅程，回到学校的那一刻，身上剩下1块钱。也许回程时，身上剩下多少钱并不重要吧，重要的是，回来之后，我是否能够收获什么，或者说，改变些什么。让往后的日子，会因为有了这段旅程，而变得跟以前有些许的不同。

所以，当你看到这篇文章的时候，我已经出发在路上了。是的，临行了，我依然没能从忧伤中走出来，深夜流着泪写这篇推文。夜很深很暗，我把电脑屏幕的亮度调到最暗，透过眼泪看着依然很刺眼，相比之下，旁边昏黄台灯显得柔和很多。我爱这样的夜晚，自己跟自己聊天，跟自己对话，跟黑暗对峙，厮杀。同样，我也爱一个人的旅途，风霜雨露，路上的每个细微之处，都可以自己慢慢体会。不用去在意任何人对自己的看法。忘记那些繁琐的世俗的眼光，路上只会有人问你，从哪来到哪去为何一个人。没有人会关心你为什么这把年纪了还不结婚出来祸害社会。

此刻的我已经去往清远的路上狂奔啦，至于后面会走到哪，走多远，就一切随缘吧，可能没几天就回来了，也许也会忘了回来。只是，我又一次选择了雨季出行。南方的春天，没有所谓春暖花开，没有所谓春日暖阳，只有湿漉漉的倒春寒和回南天还有阴雨绵绵。春天本应该是充满希望和活力的季节，而我却偏偏在这个春季，把整个生活过得一团糟还写满忧伤和难过。那就这样吧，路上的故事，路上再说吧，一路再继续给大家写故事。

2021年3月8日

于广东潮州